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EYES ON ME
4月1日 弹指一挥间 二零零九年。暮春。定论文、签工作、备答辩、办离校、转档案。
一切，有条不紊。心情，波澜不惊。
时间真的可以让人成熟，比起本科毕业时的千回百转，此时我更像阳光下的九龙湖水，平静淡定，波光粼粼。
从浦口到丁家桥，从四牌楼到九龙湖。
记忆中的画面如电影般回放。
纪忠楼的晨钟暮鼓，橘园里的楼道歌声，东山老鹅店的大快朵颐。
中山院的课桌文化，大礼堂的报告学习，沙塘园的电梯四处飘香。
综合楼的迷宫走廊，解剖楼的陈年老尸，求恩五舍里的非典隔离。
金坛院外白雪飘飘，后藤馆里挥汗如雨，图书馆伏案夜读伴星光。
七年。原来也是转瞬。
从一个青涩不安却急于肯定自己存在的年纪，骤然成长。
宛如一株樱花。抬头时静立开放，风过处落英缤纷。
光华流转，驻足回望，一时间迷糊了双眼。
路边风景迤逦，可是我总是一个要向前走的人。
哭过，笑过，辛苦过，幸福过，足矣。
有一个美好的人生，便是对这七年最高的致敬。
而你，永远沐在清晨的光里，淳厚隽永，止于至善。
在我轻轻地转身之后，希望你一切都好。 3月16日 离开闲来无事时。总是悄声无息地从办公室飘到会议室。靠在24层楼的落地窗前哼王菲。细碎阳光晃进眼睛里不会挣扎的干脆闭上。和风吹起发梢扫过脸颊又被吹拂开。像贴在耳边说话时撩人的微痒。恰好落在心上。桌上堆叠的文稿仿佛城墙。围起了新晨里最初的无所顾忌和嚣张。以最舒服的姿势陷在老板椅中。轻轻掸去扶手上的烟灰。夕阳下熟悉的轮廓又被投影在墙上。CFC的日子是星期天早晨的棉花糖。时不时的新奇透着丝丝甜蜜。石锅轩的扮饭和湾仔岛的奶茶。被零度可乐和调研报告淹没的下午。日近黄昏的时候去附近广场上看狗狗。累的时候就在KFC的角落里坐一会儿。身边的人换了又换。我与暮色都没有去意。清理电脑的时候涌起的惆怅忽然很强。一直像个孩子般对待这段时光。近在咫尺的离别却让人措手不及。好希望能扮个鬼脸就大笑着跳开。留给将来坐我位置的后辈一个最潇洒的背影。岁月穿过了墙。没发出声响。渐渐远去的人和事啊。怎么爱的越深。仿佛就跟没有爱一样。8月21日 回首湘西 从张家界回来有一阵子了，却一直懒懒不肯提笔，被晒黑的手臂还没恢复，湘西的印象却只剩连不成句子的寥寥山水楼亭。
这是一种莫名的靠近，循着《边城》里朦胧爱情的零星记忆，冒着导游一路山匪赶尸巫蛊的噱头轰炸，这座被数不尽的传奇浸润的古城，袅袅娜娜地走到我面前。
遍地的银饰花摊，临江嘈杂的酒吧茶馆，讲着各种方言的人群，还有穿着各种艳丽民族服装陪人照相的阿妹。
翠翠和傩送的故事，终于被尘世的喧嚣遗落在泛黄的书页里，留下一个又一个按图索骥而来的旅者，望江叹息。
就好像生活和内心，总有几米的距离；梦想和现实，总有几秒的差距。
从跌宕的历史到喧哗的现在，从倾听、讲述传奇，在美丽和苦难中徘徊，在骁勇与从容中生存，在沸腾的生活寻找从前的江水，从前的青石板，从前的碉堡，再也回不去的湘西。
电梯和索道轻易撕裂了土匪固守几世的窝寨，曾经充满了玄机与凶险的山道上留下了一个又一个游客的笑脸，导游声情并茂的讲述里也难觅前尘的血色。
叱咤风云的湘西王，即将赴死的刀下鬼，杀人如麻的土匪，柔弱凄苦的女子，多少原本鲜活的生命如枯叶般逝去，多少原本生动的眼神日渐空洞暗淡。
每个时代的终结都伴随着排山倒海的悲恸和怆然，每一道创痕都在耐心地等待着与另一边缘的裂面重逢。
历史的一页已然翻阅，一切归于平静。
只是，当我们小心翼翼地撕开时空的口子，气定神闲地指点着过去的种种，我们的生活真的比他们更轻盈吗？ 7月11日 幸福的几个瞬间（转）1.幸福就是早上醒来，看到一抹阳光恰好落到枕边。可以不用急着起床，躲在被窝里听着妈妈在厨房里轻手轻脚的忙碌，不一会儿荷包蛋的香味弥漫了整个房间。 2.幸福就是穿着白色的棉布长裙走在华灯初上的傍晚，经过一家音像店时正好响起一首久违的老歌。于是停住脚步将歌听完，许多美丽遥远的回忆在脑海中渐渐清晰起来。 3.幸福就是某个平淡的周末，在街道转弯处遇见初恋的那个人，没有太多的话，只是客气的问他可否别来无恙，然后向他介绍一直站在我旁边牵着我手的人。 4.幸福就是晚饭后盘腿坐在床上一针一针编织一条淡蓝色的围巾，心中想着他戴上围巾的样子--肯定像只小熊，于是忍不住笑出了声。 5.幸福就是开心时有人陪着出去吃大餐，难过时有人拍拍自己的肩膀递上一杯温热的咖啡，犹豫不决时有人像灯塔一样照亮我前进的方向，累了倦了时发现有人一直在不远处默默守侯。 6.幸福就是夜深人静的时候独自在灯下看一本好书，偶然间读到的一句话语触动了内心最纤细的神经，无意中一抬头，发现橘红色的灯光柔柔的铺满房间。 7.幸福就是春天里偶然闻到路边阵阵花香，夏天里穿着鲜艳的T恤坐在海边看潮起潮落，秋天里走在满是法国梧桐的小街上，心里有淡淡的忧伤，冬天里在飘雪的时候站在路边吃热气腾腾的烤红薯。 8.幸福就是晚上加班到很晚，回到自家楼下时，仰头看见客厅的那扇窗户仍然透出点点灯光。 9.幸福就是在公园的长椅上看书，有一只皮球滚到脚边，把它拾起来还给追随而来的那个胖乎乎的小男孩手中，然后听他脆生生的说："谢谢姐姐。" （可是现在的小孩都喜欢说谢谢阿姨~~) 10.幸福就是和大学同学聚会时，大家坐在一起回忆四年来每一个细小动人的情节，倾诉现实生活的得意与失意，讨论发生在身边的爱情故事，说到兴奋处大家肆无忌惮的哈哈大笑。 11.幸福就是上班上久了，重新坐在教室里听课，看着讲台上白发苍苍的教授传道授业解惑，低头记笔记时好象一下回到了大学时代某个平静的下午。 12.幸福就是和他过马路时，他紧紧拉着我的手；就是坐在他那辆旧单车的后面，晃动着两条腿，看见风吹乱了他的短发。 13.幸福就是寂寞时接到久未联络的好友的电话，两人煲电话粥一个半小时。 14.幸福就是晚上穿着小碎花的睡衣坐在电脑前写文章，爸爸在客厅里看报，面前放着一杯泡开的碧螺春；妈妈在看电视剧，时不时还发表几句评论；猫咪"毛毛"蜷缩在沙发的一角睡得正香。 15.幸福就是清晨看到阳台上自己亲手栽种的米兰羞怯地开出朵朵金黄色小花；就是大扫除时在床底下发现那双"失踪"已久的皮鞋；就是看着外婆坐在摇椅里慢慢睡着，身上盖着我送给她的格子披肩。 16.幸福就是半夜被噩梦困扰，大汗淋漓地惊醒后发现枕巾都被侵湿了，月光如水一样静静透过窗户流淌进来。 17.幸福就是翻看以前的日记，想起曾经在青涩岁月中经历的欢喜和烦恼，想起曾经的单纯和傻气，想起那个让自己怦然心动的名字。合上日记，嘴角情不自禁浮起一抹微笑。 18.幸福就是用心采集生活中的点点滴滴，无论是苦是甜都当作人生的风景收入行囊，然后以更轻松潇洒的心态继续上路~~~~ 4月3日 本命年 “山中无甲子，寒尽不知年。”
不在山中过，于是尘世的光阴将儿时烂熟于心的记忆零星成只语片言。
那七彩了我整个童年的《西游记》，如今也只剩这首回中的一句还宛如新览。
甲子年出生的我在字还认不周全的时候便记下了这句话。
一转眼已到戊子年间。
记得上一个本命年还是个头上扎红绸腰上系红带的小姑娘。
这一个本命年只肯在手腕上挂个红绳了。
不喜欢迷信，但对于命理学的东西还是怀着敬畏。
这一个本命年就在一种无法言说的异样中款款而来。
仿佛一个十二年才能相遇一次的老友，穿过时间的荒野，一张风尘仆仆的容颜。
只是她仿佛不能理解眼前，与她的想象相去甚远的情景。
肆无忌惮的眼神被鼻梁上的黑框眼镜遮得难以辨识。
见牙不见眼的笑容被时间过滤得只剩嘴角礼节性的微微上扬。
栗色的及肩长发已全然不见一头不听话的稻草被红绳捆成羊角辫的踪影。
我身后滚滚而去的长河，悄声无息地把她心心念念了十二年的小姑娘带走了。
她的神情黯淡下来，泪水在眼眶里打转，仿佛随时都会跌落下来。
这是我从未见过的，记忆中她就是一潭清可见底的湖，一如自己在湖里的倒影般天真烂漫。
此刻她眼神里的落寞一定也如我眼中的那般深沉，岁月在彼此身上都刻下了太多的痕迹。
不知道十二年后再见又是何等光景。
生命里一波又一波的风暴把我们打磨成最合适这个世界的姿势。
然后再次地相遇在漫天烟花的夜晚。
然后再搁浅在你熟悉又陌生的容颜。
然后再陪你看一年风起云涌世事变迁。
然后轻轻地松开握紧的双手，满怀祈祷地走进下个轮回里面。
12月5日 听！是谁在唱歌 小时候最喜欢对着家里唯一能照出全身像大镜子模仿电视里的歌星，尖细的声音穿透了弄堂里的每一片斑驳的空气，一曲完毕，家门口总是围满了捂着耳朵抗议我抽风的邻居小朋友。 成年以后，绝少在家里开个人演唱会了，至多跟着心仪的小曲低低哼吟，生活里太多或欣喜或感伤的旋律，统统交付于一个叫做KTV的地方，在那个昏暗又封闭的小小空间里，做着自己的明星。 冬日午后的办公室里，为了以实际行动迎接体验经济时代的到来，加之几个对工作产生审美疲劳的特会应景的小姐妹，一个翘班K歌的伟大创举就横空出世了。 握住了话筒便收起了矜持，在一片荒腔走板中绽放着声色魅惑，娱乐自己。 喜欢和女生一起K歌，少了异性礼节性地夸赞或不怀好意的调侃，用不着闪着淡漠的眼神点出右手戒指或大女人主义，可以随心所欲地把苦情歌怨妇曲唱个底朝天，用最纯粹的声音将自己的故事娓娓道来。 讲着讲着，眼泪就掉下来了。记忆中前后共是两次，平时见着都是笑起来没心没肺的孩子，在流连婉转的音乐里，发着寂寞空洞的声音，变成了哀艳凄绝的女子。 我于是静静地听着，不忍心让视线去触碰那一脸滂沱，虽然我很清楚那面孔美丽依然。呼吸着空气里湿湿的味道，看着一条条蜿蜒曲折的声线，在闪烁的霓虹里跳着最华丽的乐章。 不语。只等一曲终了，只等雨过天晴，欢快而熟悉的前奏响起，一如我们的生活。 对唱是最爱，每每苦于男声声部的key过低而影响效果，也曾怀念起有男士参与的场合。完美的合作，伴随着在旋律里千旋百转的丝丝暧昧。不是容易动情的人，动起情来却如洪水泛滥。唯美而浪漫的对唱孕育出的一段感情，也如量贩式KTV一般，随着时间的到达而终止，在我的人生里留下了最为滑稽和荒诞的一笔。 庆幸自己最终没有成为唱得梨花带雨的歌者，一如既往地沉溺于这一方表演得再拙劣也会有人喝彩的舞台。 无论带着多少委屈、多少疲惫、多少伤心，还是多少不安、多少惶恐、多少期盼进去，给灵魂洗个三温暖，出来的时候，那份迷人的释然和自信都将在花花世界里熠熠生辉。 10月13日 Happy Birthday 真不知道二十三年前的今天是否也飘着细雨，那种湿湿的空气让每一个毛孔都呼吸到崭新的生命的气息。
落地窗里的珍馐美味让你们都笑弯了双眼，饭桌上无厘头的八卦和专业术语来回穿插。
前仰后合到邻桌和路人都面露惊诧，或许还有一丝我们捉摸不到的嫉妒。
在很饱很饱的时候逛街很快乐，因为买到的衣服都好大，不怕以后发胖了穿不下。
在秋雨纷飞的时候压马路很快乐，因为别人都行色匆匆的时候，我们独享着那份悠然。
三个前程未卜的丫头，也可以体会北纬65度以北的浪漫。
幻想买下整个屈臣氏，明天就真如广告明星一般有张无可挑剔的面庞。
也许收养了那只可怜的流浪猫，一切就趋近完美。
生命中有很多日子仿佛秋后的清风从身边游走，那些最美好的辰光也不会因为祈祷而多作停留。
庆幸的是指尖留下了太多甜蜜而幸福的记忆，应该在往后岁月的怀想里永远占住了一方乐土。 9月17日 走走 坐在学校的图书馆里常常幻想着穿梭在写字楼里活力而充实的身影，当现实终于姗姗来迟，我那小小的好奇在最短暂的时间里被最充分的满足之后，乏味和倦怠的感觉还是不容阻挡地一波一波袭来。
终于不能忍受双腿整日摆着相似的姿势躲在各式各样的裙子底下华丽地退化，就在不久之前，它们分明是套在宽大的牛仔裤中漫步在校园里的樱花树下，还没来得及让双脚感受一下大地被骄阳灼烧的温度，夏天就这么不声不响地过去了。
忽然想走走，在变成一株植物之前，在完结了一天工作的黄昏，呼吸一下城市四处弥漫的汽车尾气。
大街上依然车水马龙，形形色色的路人以最陌生的姿势擦身而过，脸上写满无关的表情，我莫名冒出个念头，如果冲着其中的一个堆出一脸灿烂的微笑，然后静静地等着这无关慢慢变成错愕，再到鄙夷，或许运气比较好地能换来另一副明媚，岂不是比川剧的变脸还具有艺术的真实性。
沿路有一排摆摊算命的半仙，大小不一的石头压在画满阴阳八卦的诡异的帆布上，悠悠地走过去吆喝招呼的声音不绝于耳，这也算是一种产业集群了吧，我暗暗地盘算，钻石模型就开始在脑海里旋转了。
不是容易动心的人，尽管半仙吆喝出来的价码颇有煽动性，看个手相只要十块钱。虽然好奇那些命运的线条能在半仙的法眼里昭示出怎样的玄妙，却实在无法将自己神圣的未来寄托在这区区十块钱上面，生命本就是一串不被破译的代码，宿命的东西还是让他自然地在掌纹中辗转，在岁月中神秘吧。
不知道是好久不走路还是鞋跟的关系，才一条街的功夫我的脚已经开始招架不住了，进化的同时还真伴随着令人难以招架的退化。
街角的奶茶店里坐满了刚刚放学的孩子，自己杵在里面俨然一尊放错了位置的雕塑。留言墙壁上记载了多少人的秘密，我盯着五颜六色的纸片发呆，分享着那些陌生的故事，在社会丛林中挣扎的情感，在最简单的文字符号中得以解脱。奶茶的香甜在嘴里逐渐化开。
出来的时候天已经黑了，初秋的夜晚有些凉，一个人游走在空旷的马路，出租车在逐渐空闲下来的公路上飞驰，风也随之呼啸而过，带起了我的裙摆。路边的树寂寞地延伸，与远方黛黑的天空融为一体。街头零星的路人，都是奔向温暖的人。
一种凄凉的安静，悄然而至。
这座迷情而坚强的城市里，灯火通明。 8月20日 兔子的情话 小兔子要上床睡觉了；它紧紧抓著大兔子的长耳朵，要大兔子好好地听它说。
“猜猜我有多爱你？”小兔子问。
“噢！我大概猜不出来。”大兔子笑笑说。
“我爱你这么多。”小兔子把手臂张开，开得不能再开。
大兔子有双更长的手臂，它张开来一比，说：“可是，我爱你这么多。”
小兔子动动右耳，想：嗯，这真的很多。
“我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”小兔子说，双臂用力往上撑举。
“我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”大兔子也说。
哦，小兔子想，真糟，他又比我高。
小兔子又有个好主意，它把脚顶在树干上倒立了起来。他说：“我爱你到我的脚趾头这么多。”
大兔子一把抓起小兔子的手，将它抛起来，飞得比它的头还高，说：“我爱你到你的脚趾头这么多。”
小兔子大叫：“我爱你，一直到过了小路，在远远的河那边。”
大兔子说：“我爱你，一直到过了小河，越过山的那一边。”
小兔子想，那真的好远。它揉揉红红的两眼，开始困了，想不出来了；它抬头看着树丛后面那一大片的黑夜，觉得再也没有任何东西比天空更远的了。
大兔子轻轻抱起频频打著呵欠的小兔子，小兔子闭上了眼睛，在进入梦乡前，喃喃说：“我爱你，从这里一直到月亮。”
“噢！那么远。”大兔子说，“真的非常远，非常远。”
大兔子轻轻将小兔子放到叶子铺成的床上，低下头来，亲亲它，祝它晚安。
然后，大兔子躺在小兔子的旁边，小声地微笑著说：“我爱你，从这里一直到月亮，再……绕回来。”
听过了太多的甜言蜜语，发现很多时候，简简单单的反而更美好，比如月光下小兔子和大兔子的耳语和拥抱；就像爱情，轰轰烈烈的大多不能长久，平平淡淡的反而更真实，宛若看透了风景后的携手细水长流。 8月6日 回忆里的童话 十年前我还不知道有MSN这个东西。
那时候网络的概念还很模糊。
第一次见到奇怪的英文字母和符号组成的字串，是在我的毕业纪念册上。
后来我才知道那叫做E-mail，至于那个地址，是男孩的。
男孩有着文弱而干净的脸，这在一大批刚从小学里出来喜欢到处摸爬滚打的男生中显得很与众不同。
我喜欢在阳光明媚的午后，缓缓走过教室外的走廊。玻璃窗上映着男孩英俊的轮廓，散射着柔和的光芒。
谁把石子轻轻丢进了平静的湖面，那涟漪悸动了懵懂而羞涩的青春。
还看不到大悲大恸的离别，雪花纷飞的日子，都好温暖。
元旦联欢上，我们表演着精心准备的童话剧《天鹅湖》。
我是那个恶毒的坏皇后，奇怪，没有一点不快和落寞。
自始至终站在我身边的国王，是男孩。
皇后用最尖刻的话语责备白天鹅，脸上却始终挂着幸福的微笑。
孩子永远考虑不到梦想和现实的差距会有多么残忍，泡沫把阳光折射成绚烂的彩虹。
童话的结束永远是王子和公主过上了幸福的生活，然而国王和皇后呢？
没有人注意到国王与反串魔王的女孩之间异样的眼神，除了那个哀伤的皇后。
我的童话终于在命运的嘲弄和讽刺中落幕了，国王爱上了魔王，而那个魔王，和皇后从幼儿园开始就是很好的朋友。
皇后选择做个称职的朋友，即便如此，只能如此。
冬天还是到了，涟漪被结成了冰，只剩圈圈圆圆的痕迹，凄厉地散落在冰冷的湖面。
每天每天，我独自走在回家的路上，不远处是男孩单车上女孩欢乐的笑声，一遍一遍聚成挥之不去的阴霾，承载不住了就飘起雨来。
雨从冬天下到了春天，又从春天下到了秋天，我把所有被现实轻易击碎的幻想和眼泪封装起来，埋头于学业，等待毕业，等待离别。
终于，外校的录取通知书如期而至，我在无数的伤痛和挣扎之后，迎来了盼望已久的救赎。
背上行囊，带着嘴角的微笑，奔赴另一段没有男孩和女孩的人生。
每个明媚的午后，还是习惯缓缓地走过教室外的长廊，那玻璃窗还是明亮，映着我渐渐远去的少年岁月。
从旧时同学的来信中，依稀知道男孩女孩的后来，童话终究还是童话，国王和魔王最终也同皇后一样，带着心上的伤痕离开了那个虚幻的世界。
后来，我才知道，那就是成长。
童话还在回忆最深处继续，只是我们，随着飞逝的时光不经意地学会了遗忘。
再后来，出现了MSN，出现了QQ，出现了网络同学录，在交错的时间和空间中，我又遇见了国王，当然，还有魔王。
国王找到了真正的皇后，曾经闪烁着金色光芒的笑脸，如今已经在地球的另一边明媚了。
魔王呢，也将追随自己的爱人去往大洋彼岸，在异域的阳光中享受自己的人生。
而我，在安然而平静的日子里，无意唤起回忆里那些遥远的生命。
原来，国王、魔王和皇后，在泪水的洗礼和艰难的历练后，怀揣着对青春的感叹和生命的礼赞，继续用灵魂演绎着各自的童话。
最终，我兴奋地发现，他们至今都没有中止幸福而优美的生活。。。。。。
7月30日 学车生涯的终结无数次想象自己通过人工路考那一刻的情景,该是无法抑制地冲上目所能极的最高点,对着万里无云的蓝天放声呐喊，欢欣雀跃。 真的到了这一天，却平静的出奇。 从刚刚坐上驾驶座，听得见自己的心跳，到踩离合、到挂挡、到打灯、到起步、到每一个转弯、每一个路口、每一次换档、每一次超车、靠边停车的命令响起，我明白，历时半年的学车生涯终于画上了句点，一切恍如一梦。 梦里的画面仿佛窗一部按下快进的纪录片，理论考试前抱着书本诚惶诚恐，路训时第一次开动桑塔纳的兴奋与激动，倒桩时正手始终升不上反手的黯然，电子路考训练中满脑子盘旋的黄线和红点，人工路考训练时游刃有余地穿过车水马龙的江宁镇，还有教练的责备与鼓励，驾友的调侃和宽慰，自己的汗水与辛劳。 一个车本。 转眼即逝的半年。 无数驾驶室里的瞬间。 一种伴随着挣扎和蝶变的成长和历练。 一帮原本陌路的朋友，因为学车而相聚在一起。 那些一同挥汗一同懊恼一同进步一同欢笑的日子之后，我更加懂得了缘分的意义。 7月20日 华丽回归 原来变懒还是很容易的，阔别这里将近一年，每天每天呼吸着这个城市散淡的空气，风月树花依然如故。
用忙来做借口委实叫人惭愧，空间里零落的字迹是心情的出口，没有心情的时候，写字不过是水中皓月的幻象罢了。
花了很久的时间来回味过往那些或伤感或落寞的片断，突然发现自己曾经的生活宛如灵魂出鞘，游离的，漂移的，来不及抓住就无声远去，留下回忆深处那个永远也长不大的孩子黯然望着自己手心里的空白。
于是在窗前放一盆植物，梦想掩埋掉那些没有根的日子。
发芽，长大，当青翠的藤蔓缠绕着粉红的霞光爬满清晨的窗框，当油绿的叶子映射着金黄的夕阳晕染了每一角落，又一个夏天悄然而至。
就是没有办法把学校当成家。当乘着载满行李的车子飞驰在将军大道的时候，我回望着那个越来越小的校门，把曾经关于九龙湖的憧憬和梦想，连同一年来的喜怒哀乐，一并遗落在那里了。
实习的日子和上班无异，给那些耽美于校园生活的人们以致命一击。还好我早已厌倦了宿舍图书馆食堂的三点一线，朝九晚五的新奇适时救我于水深火热，别样的生活开启了另一个绚丽的天堂。
一年，一个不自觉的转身，沿着反向的轨迹兜游，又回到原点。
风筝飞得再高再远，不过自由的百转与寂寞的千旋。
可是，线还是在手上的，不是吗？
10月3日 零点的思念 也许读了研就不该再对国庆那么期待，而是像个有目标有理想的行者执着于自己的前程。当这个悠长的假期终于伴着深秋的细雨款款而来，我还是一如既往地摆出漫不经心的姿态。
喜欢淡漠的眼光看待一切世事，比起成就更钟情于悠闲，往往事与愿违。快乐的时候容易忘记思考，但每每夜深人静，海水般幽蓝的人和事统统浮现于脑海，遥远的海藻的味道，浓郁，纠缠，挥之不去。
生命是一场意外。彩虹的颜色总是美得叫人目眩，却等不及把瞬间定格成永远。虔诚的人守在窗前祈祷，在每一场春雨来临前双手合十，在每一次雨过天晴后睁开双眼。
憧憬总是美好。记忆叫人感伤。专注于繁花似锦就忽略了满路的荆棘，一再的感到痛，一再的前行，如呼吸一般不停的不停的怀想，塞满零点的思维空白。
然后模糊的身影渐渐明晰，恍若刚刚西沉的落日。
眼波如深冷的海水，沸腾了干涸的渴望。
瑰雨纷飞，笑容绽放。
又一个自己肆恣童话了时空的梦境。
温暖的幻觉，真实的空洞。
有时候，人是需要幻觉拯救的。
在现实里才会更坚强。
痛没了，雨停了，花开了。
9月15日 九龙湖一夜俗话说的好，树挪死人挪活，但是我偏不是个爱频繁换地方的人，加之假期里重温了那个老掉牙的电视剧《蓝色生死恋》，恩熙楚楚可怜地对她的哥哥说下辈子我要当一颗树的时候，我还是免不了有些感慨和落寞。往往事与愿违吧，恩熙的父母和哥哥抛下他飞往大洋彼岸的时候，我也开始在家中收拾行装准备开赴另一段人生了。 在网上看了无数无数关于九龙湖的帖子，谩骂的或是诉苦的，大抵对我起不了多少影响。后来干脆不去至善或东传潜水了，那些无所谓真实的预报统统徒增恐惧而以。想来本科开学时的第一夜是自己偷偷躲在被窝里哭着入眠的，只是拼命地想家，想以前的同学，这次应该不会了吧。 不过还是一夜无眠。因为一整天的打扫和收拾，身上的肌肉依然酸痛不止。躺在床上发呆，脑子里仿佛快退的电影镜头，从刚刚爬上来被床板磕着的膝盖，到父母乘着的车子在斜风细雨里渐行渐远，到恩熙扑到俊熙的怀中潸然泪下，到毕业典礼上和即将西进的死党抱头嚎啕，到浦口三食堂物美价廉的鸡丝煮面，到医学院那令我的胃翻江倒海整整九十分钟的人体解剖课，到军训时满天繁星的操场上飘扬的歌声，到第一次住校时止不住的泪水的夜晚。又回到了原点。忽然觉得很好笑，我竟是这样走过来的，四年前当那个小丫头在九十公分宽的高低床上一把鼻涕一把泪的时候是否能想到四年后的今天她会在相似的环境中顺着生命的纹路慢慢回追到那个人是物非的夜晚呢？ 一个舍友开始发出均匀的呼吸声了。另一个还在辗转反侧。两个舍友都是本科里的同学，所以那种陌生似乎少了很多，卧谈也那么顺理成章，小丫头的孤独我越来越难体会了，她如果预料到以后的自己都无法理解现在的自己，恐怕又要伤心了吧。舍友们或许不清楚她们在我实现四年飞跃的过程中起了怎样关键性的作用，我躲在被窝里偷偷的偷偷的笑。 慢慢的睡着。睁开眼睛的时候天已大亮了。虽然这一夜也发生了许多难以置信的趣闻，有人梦游，有可爱的呼噜，还闹了次鬼，甚至还把第三个舍友吓走了，我还是挺喜欢这一夜。虽然第一天就看到地毯般的一层稻飞虱，虽然最近的超市要步行半小时，虽然四周只有大片的工地，一人多高的树苗和一人多高的长草，虽然图书馆还被横七竖八的脚手架包裹，我还是挺喜欢这里。虽然没听到俊熙亲口对恩熙说我爱你，虽然吃不到妈妈做的西红柿小面鱼，虽然不能一如既往的和那些离开的老朋友谈天说笑，虽然不能第一时间把这片文章发上来，我还是微笑。 这就是我的生活。生活是一面镜子，你对它笑，它就笑，你对它哭，它就哭。 九龙湖。我会对它笑。一直。 生活。我会对它笑。永远。 8月18日 突然想起你 果真是一层秋雨一层凉，早上起床的时候，阵阵清风就荡开窗帘悠悠地飘进卧室来了。
找东西。原来闲久了人真的会慢慢迟钝，一直以来都是井井有条的自己居然也会在一个本应悠闲惬意的清晨翻箱倒柜。
一屋子狼藉。还是找不到。有些东西你拼命找它就是和你玩捉迷藏，不找了吧说不定哪天就自己蹦出来了。有些人也一样。
然后就看到了我们的大头贴。四年前。JD、丹丹和我。
放纵的，肆意的，笑到能看到牙龈。
风格迥异的三个女孩子，走到哪里都是风景。
后来的每个夏天都是如此，在正洪街广场上又蹦又跳，在KTV里鬼喊鬼叫。
思绪又飘到七年前。金龙卡刷来的喜顺还是顺喜快餐（我总是和那个搬家公司混淆）。然后是附中后门的四元一份的盒饭。珍珠奶茶店。干切牛肉粉丝。丹丹抱怨过的“一筷子面”。笔袋里塞满了可乐味的糖果。当然还有HOT，我不感兴趣的，却整天整天被你们抓来普及。
记性还真是不错。片断都快连成故事了，看电影似的，缓缓地，清晰如昨。
发现自己没有遥控器。但是倏的就回来了。现实有点模糊。丹丹只身在伦敦求学，JD月底也要去外交部走马上任，我呢，还在离回忆最近的地方继续自己的生活。
一切已经不同。
丹丹走的匆忙，这个夏天，我们都失约了。
今后还有多少个夏天会像这个夏天一样？
默默祈祷，手中的大头贴不要那么快泛黄。
也许，在泛黄之前，我们还可以再拍一张。
留到下个四年，下下个四年，再一次被我不经意的翻出，一生那么长的电影，有开始，也有结局。 8月6日 结束与开始一直以为这个夏天就这样闲适荒废下去了，有不忍也有庆幸。每每看到骄阳似火中为了生计而朝夕奔波的人们，阳台上发呆的我连自己也解释不清此刻的盘根错节的心境。朋友们一个一个开始了朝九晚五的绚丽生活，那些一成不变的宿舍教室食堂的三点一线终于被扔在了身后的一条叫作过去的河流，而我可预见的未来是否依然机械地重复着他们茶余饭后关于学生时代的回忆？ 还有暑假。这个平静而漫长的暑假，酷热和雷雨孕育了一朵又一朵空虚的昙花。凋谢与盛开都在快进中失去了美感，只是周而复始地完成着生命的更替。然后是一直弥漫在身旁的问候，感情的维系开始仅仅依靠疲惫的拇指在键盘上寂寞的敲击，或远或近的，或念或怨的，统统交付于文字，听不见声音，看不到表情。 不见得不好。这兴许是旁人艳羡的生活，兴许是若干天之后的自己怀念的生活。往往拥有的都不会在意。当任务摇摇晃晃却不可阻挡地向我走来，我终于又被丢回了不知停歇的轨道上。因为无聊而滋生的色彩诡异的玫瑰渐渐失去了魅力，因为空虚而孱弱敏感的心情淡化成几页开始模糊的字迹。 突然很高兴。原来自己还是自己。 只是不知道今后还会不会有这样的日子来供我彷徨。 理清头绪，或是于暗夜中等待黎明。 还是在日食的时候练习哭泣。 笑话自己。 7月19日 片段 七月不是收拾情绪的季节。流年过半，岁月的洪流在这一段无法碰触亦无法想象的斑驳河床上湍急而匆忙，舀起一瓢以为就留住了一份馥郁馨香的闲适，藉以洗涤心上覆满尘沙的隐痛，倒映的不过是夜上那弯朦胧的黄月，以及一张张似曾相识的容颜。
应该不会十分刻骨。那只是辗转曲折了许久的水流，刚好投身于这个荒芜的渡口，才能于万千旋转和流连中打理起一个彼时的创口，淙淙汩汩，在浩瀚的时空交界讲述一个很久以前就存在的嘲笑。
依旧惊慌。每一步都在剑锋上匍匐迟疑，鼓着于万劫之中积存的勇气，战战兢兢，如履薄冰。你的每一次颤抖，如飘忽的火苗，点点灼烧着我落寞的踌躇。也许这一页页落满尘嚣和殇逝的信笺上，搁置了你诡异和无处觅寻的归属。
顺着想。也就可以为内心深处的幽怨借了出口。无论是暗自哽咽，还是放声嚎啕，终究不过落入水中的残石，水流轻轻划过坚硬的外壳，所有宣泄了排山倒海思念的破裂变的极浅极浅，直至化作流传到下一个渡口的童话。
偶尔。也怀疑是年华与往事的预谋。让昔日的感伤以此刻的浓重为背景，孱弱地直面生命里最无可奈何的离别。还是，灵魂提前洞悉了流光里，漆黑的暗夜和火红的白昼，只一双素手便可以埋葬了一整个春天的幻想。
所有一切。将它托付在无定宿命的云霄深处，安置到彼此都不可祈望的绝壁断崖。然后，一步步前行，直至烟波浩淼的前尘，直至落英缤纷的来世。终于，在最初相逢的清风河畔，等你含笑而来，与我投奔另一场风花雪月的人生。 7月9日 秤子的爱是一种境界(转) 若不是秤子们爱上了爱情，或许，也就不用独自承受那么多。他们的爱情就像在上演的一部电影，他们就在这出戏里，眼看着它从开始到结束。落幕并不可怕，秤子们在乎的是他们成就了一部电影。
秤子们不喜欢落入俗套中的爱情。与秤子爱过的人，也许回头来看，都不知道该怎样去评价那个秤子。爱着的时候是淡淡的，离开的时候也是淡淡的，甚至，连分手的理由都不屑追问。假如一个秤子在你面前掉了一次泪，你决不会想到她在背后曾为你哭过无数回。 秤子的爱情有些自闭。他们喜欢纠缠在回忆里，幻想里，那些破碎不堪的画面对他们来说就意味着完整。其实，做秤子的爱人真是轻松得很，你不用刻意去安排什么浪漫的场合，你什么都不用做。因为，秤子们都有一颗浪漫的心。只要心里有爱，再平凡再普通的事也被他们美化了。 秤子们的内心真的是很温柔。这种温柔绝不是娇柔做作的那种，而是有一颗明事理的心。秤子们懂得尊重别人，这并不是人云亦云，事实上，秤子没有那么多的好奇心去在乎每个人的想法，对自己不在乎的人，又何必较真呢？这是秤子做人的道。而对于自己爱的人，他们的一言一行秤子会拿来奉做“圣经”。 秤子喜欢钻牛角尖，没错。一旦他们爱上一个人，就很难再去相信自己的直觉。他们会抓住对方的一句话，一个举动，然后暗地里穷分析，直到得出自己最确信的答案。当然，他们得出的结论也是相对客观的，秤子们不会傻到蒙蔽自己。但，殊不知这天底下最难测的就是人心，而喜欢猜心的秤子们往往是被自己弄得筋疲力尽的。 爱情是一个人的事。秤子们肯定对这句话大有感触。爱上了，倒反而寂寞了，因为想把自己交给一个人去了解，可这个人懂吗？值得吗？面对着眼前这个若即若离，神秘又淡然的秤子，谁又会想到他们的内心正起着暗涌。而相反的，爱上秤子的人会在某一天突然却步了，想要放弃了。原因只有两点：一是感到缺乏安全感。摸不透秤子的想法，热度也不够，温温的。要知道这世上的俗人千千万，也许他们在认识你的第一天就想着跟你上床，而秤子期待的爱情是首先要建立在精神上的，美的，有幻想空间的。于是，分道扬镳。二是感到秤子的爱是种负担，因为秤子的爱里容不下一粒沙。其实，秤子最喜欢的是和自己过不去，但，人永远无法超越的却是自己。秤子的这个结老也打不开。 秤子们多有自虐倾向。他们天生就懂得“悲剧艺术”的魅力，他们的爱情里要是没有一点悲剧色彩，就好象是不完美的。矛盾吧？！虽然，秤子们追求的是幸福美满，但他们又喜欢作茧自缚。失恋的秤子，往往不会寻找什么好的途径来忘却，相反，他们会找出所有的情歌来听，让自己沉浸在其中无法自拔，直到自己都撑不下去为止。 也许，只有那种历经坎坷，途径九九八十一难最后才修得正果的爱情才是他们内心最最向往的。所以，要是没有一点“分量”的感情，秤子们有时就会“分心”。 秤子们就是这样的，爱到后来也不知道自己在爱什么，冷暖自知。 7月4日 梅子黄时雨 南京的天气总是这样叫人尴尬，酷暑和梅雨交替侵袭，来不及在雨中感慨一下，骄阳就照进未干的眼睛，刚准备在烈焰下晒晒心情，空中又传来雷声轰鸣。对于类似我这种心绪极易受天气影响的人来说，该效仿小青在端午之时躲回山上避那人间四处弥散的雄黄味了。白素贞不走原因有二，一是怕引起许仙怀疑，她想变成一个人的心情也许比我们这些凡夫俗子想成仙的心情还要迫切，二是她有着千年道行，可是最终许仙掀开烟气弥漫的帐子看到的还是一条白蛇。我想我就快现原形了。窝在家里久了忽然变得很懒，懒到朋友三请四邀报销车马费请吃饭也激不起兴趣。没办法还是客串了一次白娘子，只不过她是为了亲密爱人，我是为了一帮子不亲不疏的朋友。
毕业已经有一阵子了，我好像一夜间回到四年前。那些人那些事宛若一场飘散天际的烟花，只是现在又恢复了平静，看不见摸不着。经常觉得自己做了一个好长的梦，甚至发现梦里才是真实，醒来却都幻觉。把毕业证、学位证、同学录和毕业照都锁在一个盒子里，有时候对着盒子发呆，如花的四年啊到头来仿佛只剩一个盒子。
怕是又有人要抨击我的悲观了，当然我不能承认，只是窗外的雨下得好大罢了。也许明天又艳阳高照了，也许明天又能在哪个熙熙攘攘的街头看到一群疯丫头笑语欢歌了，谁知道呢。。。 6月19日 醉梦中 我一直以为自己会很小心地守护她的秘密，像万里晴空中悠闲漂浮的白色云朵，总是每天每天地看着等待了整夜的月亮伤心地离去，又看着那个什么都不明白的太阳温暖地升起。可是分别的那天，突然就下了好大的雨，把我们的眼睛都淋得透透的，我怕我们都会死在这一片滂沱里，只能不停不停地觥筹交错，于是，她醉了，我疯了。
我不知道她为什么哭，好像她对液体的包容已然饱和了，灌进去多少就要通过其他的方式流出来多少。我开始迷恋杯中金黄的液体，它们在我的胃中散发着阵阵暖意，我想，那该是她缺少的吧，她把它们都流出来了，而自己依旧寒冷。
只有我能拯救她了。
空气里充满了欲语还休的味道，湿湿的，袅袅的弥漫在她的身旁。我的月亮已经沉沉地睡去，她没有看见，我已经执拗地把她的太阳拖到她面前了，乌云渐渐散开。我为自己的杰作而骄傲，于是疯狂地大笑起来，忽然眼前出现一只扑火的飞蛾，她好傻，我颤颤巍巍，却笑得更厉害了。
我知道，我也快不行了。我已经找不到月亮了，可是我依然好想拥抱她一下，因为我们曾经多么艰辛地一路走来。也许此刻我们正做着同一个梦，阳光里，她潸然泪下，笑靥如花。
6月10日 冥冥 我不知道平时一向温柔谦和的朵朵哪儿来的这等勇气，她义无反顾地扎进湖里渐起巨大而诡异的水花，船也因为失重而倾斜，我的脑子里各种画面突然纠结在一起，支离破碎得仿佛童年的万花筒。朵朵被捞上来的时候脸色都紫清了，四年来朵朵在我的印象中一直是安静和美好的，如同某种寂寞的植物，我没有想到最后看见她的模样竟是这样麻木和落魄，甚至透着丝丝恐怖。没有人指责我自己不会游泳还要跳下去救同伴是不是不要命了，太冷漠了我甚至怀疑我比朵朵更有跳下去的理由。我没有和那些围观的人说过一句话，也许在他们眼中我湿嗒嗒的样子和朵朵一样凄凉。我在想朵朵暗恋了三年的那个人如果知道朵朵是这样黯然地凋零会不会流泪，当然他并不了解朵朵。
离开公园的时候裙子已经干了，初夏的阳光不算炽烈地照在我的脸上，阵阵刺痛无声地袭来。我走得很快，学校一转眼便到了。学校的布局颇有些意味深长，教学区和宿舍区之间隔着一条河，一条街。河上横着一座水泥栏斑驳不堪的拱桥，街上跨着一座台阶面年久失修的天桥。我一直对这样的路径心怀畏惧，脚只有挨着大地才感觉踏实，而桥，两座紧紧相连的桥，把整个人都架空了。不幸的是，每每上学放学我和朵朵都要在这两座桥上来回。
我坐在拱桥的栏杆上，背对着缓缓流淌的河水。摆摊算命的老爷爷向我这边望了望，眼神好空洞。我还记得不久前他给我算的一卦，说我近期会交好运，但必须离朵朵远些，她与我的命相克。朵朵不高兴地走远了，她不高兴地话，我也不会高兴。我们都是知道彼此秘密的唯一的人。现在开始没有人知道我的秘密了。所以我来到这座桥上，我想我应该再见麦昔一面。
如果我是朵朵，麦昔就该是那个人了。可是我不想像朵朵，痛苦得那么寂寞。在我们第一次见面的这座桥上，我静静地等待着。第一次的擦身而过已经久久刻在我心里了，麦昔的笑容和桥下的流水一样的凉，树叶沙沙作响，该下的雨都没有下。“最近生意好吗？”我百无聊赖地问道。算命的老爷爷低下头，没有吱声，真的过了那么久了吗，他已经不记得我了，还是我的样子···从公园回来我都没有好好梳洗，我可不能这样站在麦昔面前···我匆忙整整头发，忽然，摸到头上有个发夹，可是我和朵朵出来的时候明明没有带任何东西啊。取下来一看，这个蓝色的香蕉夹好眼熟，麦昔曾说我戴上它特别好看。上次搬家的时候被弄丢了，一直一直地找不到，我还为此苦恼了好一阵子。现在，它居然又回来了！难道麦昔就要来了？
又是一个梦境般的画面。麦昔真的从远远的走过来，还有那熟悉的笑容，长久以来，一直别无多言的相遇，一直湿冷湿冷的暧昧，还是眼角眉梢的误会，一切缄默都该终结了罢。我迎面走过去，眼里燃烧着火焰，去融化所有冰封的火焰，朵朵残缺的微笑，用生命换回的最后的馈赠，赐予我莫大的勇气。走过去，和后悔诀别，把寒冷的湖水丢在记忆的深渊，朵朵，你要帮助我，你要相信我。
麦昔生生地向我撞上来，我甚至来不及看清他的眼神，是否和当初一样冷酷和决绝。我回过头，他的背影，魂牵梦萦的背影，像湖底的纠缠不清水草，渐渐模糊而遥远。他甚至没有看我一眼，就化作脸颊上两道淡淡的泪痕。
朵朵轻轻抚摸着我的头发，“我们走吧。”
我泪眼朦胧地望着她，“走？去哪儿？”
她的眼神幽蓝，微微叹了口气，“原来你和我一样可怜。”
她抓住我的手腕，手指和我一样冰凉，“我们不能再逗留了···”
“可是我还没有说，他还什么都不知道！”我发疯了似的喊道。
“有些事，有些人永远不必知道。”
5月11日 春已逝,秋未至 善良的眼睛里，四季皆美得不像人世。我却独独钟情于春秋，也许南京的春秋总是恍若一阵拂面而过的清风，静静地来，匆匆地去，记忆绵长，故而钟情。
天一直是薄薄的灰蒙，上帝也抑郁吗？慌忙地没收了尚未散尽的春光，又固执地攥着秋月的温和，丢下一个不紧不慢的夏日，徘徊在久久无法恢复蔚蓝的天空。
到处弥漫着慌乱和忙碌的气息，好像谁都是先知，看到了烈焰会如期而至，温顺地搅拌着自己的生活以配合即将奏响的混沌的旋律。
于是我闲散的心情俨然一个被放错位置的音符，突兀得叫人惭愧，也许该收拾了彷徨和留恋，速速投身于火热的奔忙中吧。
只是心里还空落落的，周围春雨的温润和清香还迟迟没有散去。
那属于另一个乐章，在苍白的夏季被莫名休止。
有些人，有些事，注定要残留在上一季。不得已，也要安慰自己，相守终老，不如相忘于红尘。然后在风起云涌，潮起潮落的日子里，修着彼此来世的缘。
春已逝，秋未至。
闭上双眼，陪我倒数。
夏季来临。 5月5日 倏忽四月 在我最最猝不及防的时候四月走了，走得悄声无息，仿佛从未来过。
可是窗外的杨树还是绿了，在烈日的照耀下颤抖，反射着刺眼的光芒，任谁也不能相信流动在昨夜如水般清凉月光下的，是相同的婀娜与矜持。
我还来不及细细品味，游荡在春天里的醉人香气靡靡，发髻上悠悠飘落的金盏菊，还没有人把它轻轻拾起，梦境还固执地朦胧柔柔地流淌，谁也没有嗅到，结束的气息。
倏忽的，四月走了。足迹仿佛掌心里的纹路清晰可辨，抹不去的是无法沿着那诡秘的线条纵情追逐的无奈。任它变成回忆里的一枚杨叶书签，如果还有翻开的勇气，便让我见证这完整的枯萎，无声的凋零。
四月带着杨树的灵魂飘然远去，所有写在春天的童话戛然而止。
杨树却依然像个绿色的火把闪耀着激情，仿佛五月赐予了它崭新的生命。
我抚摸着它笔直而斑驳的躯干，霎那间，阳光散落，浑然一体。 4月24日 追梦 我愿踏月而去,只因你在山中.
是否所有的悸动都是融着夕阳西垂缀着繁星满天的五彩梦幻,我沾着春草上闪烁的露珠,抒写多少自己也无法看懂的词句,游离在如你眼神般苍蓝的丛林中.
如果没有那华灯初上时你到映着整座城市霓虹的回眸，我会否习惯在每一个黄昏向窗外远眺？
如果没有你掩面沉思的侧影犹如剪纸上的线条婉转而柔和，我会否不经意地在书卷上勾画出熟悉的轮廓？
如果没有透着海底深蓝苦涩的冷漠，我会否寄希望于那一丛飘零的水草，在每一个潮湿的清晨遗忘昨夜的梦魇。
如果没有冥冥之中的力量牵引，懵懂的灵魂终归于迷失的宿命，我会否在一片落英缤纷里分辨出你流浪的足迹。
如果只是一转身的距离，哪怕所有的诱惑在现身之时都美的令人绝望，我亦无惧于那盛放的玫瑰与生俱来的刺是如此狰狞。
可是，如果我在你的眼睛中看不见自己，我所追逐的是否只是一场华丽的幻象？
如果，所有的泡沫都会灰飞烟灭，我是否还要苦苦留连在难逃归于虚无的绚丽？
等待着你手中的利剑把记忆刺成千疮百孔，等待着自己落寞地藏身于岁月的缝隙之中。
等待梦境之上如何再现梦境，等待繁花之上如何再生繁花。
我应该明白了罢
早该明白
我追逐的只是梦
不是你
4月12日 四月雪 我站在阳台上发呆,灰蒙蒙的天空突然飘起雪花.
一片一片掩埋掉世间所有淡蓝如水的思念,徒留落寞,在岁月的蹉跎中苍白而寒冷.
这分明是四月的天气啊,我望着自己身上轻薄的单衣,咖啡杯里温暖的液体腾着袅袅雾气,堆积出你遥远而模糊的笑容.
我从未看见过的笑容,在时间的犹疑里散落成碎片.我小心翼翼地采拮，企望拼凑出昙花绚丽的瞬间，风却无辜的，无辜的把你从我的掌心里吹远。
在这春暖花开的季节绽放起刺骨的灿烂，我如何才能让你相信，相信我能痊愈，自逃亡的意念，自隐姓埋名走过种种渴望的边缘，自慌乱的心，自乞怜的命运，自百般更动也难以为继的剧情。
北风萧萧。听不到回答。
你陌生的轮廓，还是倒映在天空里若隐若现。缭乱雪花纷飞的痕迹，缭乱哀伤之后残存的希冀，缭乱一个莫名忧愁的女子不堪的信仰。
雪花终于落在我的杯里，剑气带着森冷的寒意穿透指尖，沿着皮肤上宿命的纹路缓缓游移，在那个叫做心脏的地方停止，融化。
我当然明白，所有美丽的呈现只是为了消失，所有令人颤抖与焚烧的相遇，只是为了分别，但是你如何能禁止我，在这样温暖的雪天，用我仅有的时间来不断营造或重温，每一个与你有关的细节。
你依旧无语。
我的眼泪终于变成雪花随风伤逝。
别担心，只是一场雪的功夫而已。
雪停了，一切就好了。
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